Hoy quiero contar mi historia, necesito hacerlo...

Me quede embarazada por segunda vez (estaba tan ilusionada, lo deseaba tanto). Todo se complico debido a una biopsia corial que me realizaron en la semana 14 (resultados normales, venía otro niño) ;en la semana 16 me ingresaron ya que tenia perdidas porque mi bolsa estaba rota...y apenas mi bebe tenía líquido...el pronostico era muy feo...Después de una semana ingresada y hacerme pruebas recuperé un poquito de liquido y me mandaron para casa: en reposo absoluto y controlandome semanalmente (ya q mi bolsa estaría pinchada todo el proceso), fue muy duro el reposo, la intranquilidad, la angustia de las perdidas, sentirme inútil...no poder atender a mi niño de dos años..pero mi marido lo hizo todo menos difícil, él es mi gran hombre!. Empezamos una lucha esperanzadora para tener un bonito final...

En la semana 24+3 tengo grandes contracciones y mi bebe ya no aguanta más en su pequeña balsita...

Nacio el 8 de Junio del 2017, con vida, con movimiento, con fuerza! Era tan renacuajo, tan pequeñito...Lucho dentro de mama en su pequeño mar y lucho fuera cinco días en la uci aferándose a la vida, pudimos llamarlo por su nombre: ENZO!, pudimos tocarle, hacer canguro con él, cada dia le trasmitia esa energía positiva q me acompañaba...que me trasmitian..pero todo se complico mi pequeño renacuajo no estaba aun preparado para esta vida. 

El dia 13 de junio, de madrugada, le pude sostener entre mis brazos por última vez, hasta el último segudo de su corta pero intensa vida..y se fue, se me fue mi niño del alma, me lo quitaron y ya no está. 

Le volvimos a ver, dormido para siempre, sin cables, sin parches, sin ojos tapados...q guapo era!! Si, se parecía a su hermanito mayor...

Mis pechos llenos de leche, mi barriga llena y vacía, mis manos sin su cuerpo y mis ojos hinchados de tantas lágrimas...

No creo en Dios, pero si en las energías, no se si sera una Estrella, un Angel  ,una Mariposa o un Pedacito de Cielo..solo se que no le puedo ver... pero estará siempre conmigo, en mi corazón y en mi alma.

Siempre mio, solo mio.

Días y Semanas de lucha, 2 meses de reposo...y a las 24 empujaste con fuerza...Bienvenido a la vida!

ay pequeño siento tanto que forzaran tu salida, que mi cuerpo fuera para ti solo una pequeña balsita...Cuanta lucha, cuanto esfuerzo, cuanta esperanza y cuanta incertidumbre día tras día. 
Crei plenamente q lo conseguirias, se que te aferrabas a la vida, y que los cinco días de vida luchaste con toda la energía positiva q te transmitía, pero que injusta es la vida! que no dejaron que te quedarás a nuestro lado...
y ahora que hago mi trocito de vida? si mis manos no pueden tocar tu pequeño cuerpecito?. Eras tan perfecto, tan pequeño y tan perfecto...pero no era tu momento, no estabas preparado, aun quedaban semanas para formarte x dentro...mi renacuajo, mi vida... que serás ahora mi pequeño..mi estrella, Mi angel o mi cielo?.. mandame fuerzas Enzo... y no olvides todo el amor que te tengo, tu mama siempre siempre te llevará dentro, en mi alma y en mi pecho! Dulce vuelo mi pequeño! Ojala pudiese llenarte de besos...infinitas veces te diria te amo mi renacuajo! Eras Solo  mio...

Hasta siempre mi pequeño renacuajo...
Que duro ha sido nuestro camino juntos, luche con todas mis fuerzas para que todo saliera bien, pero se encargaron de que mi vientre no fuera un buen sitio para ti, y tuviste que salir a la vida pequeñito mio.Y mi energía, tu lucha y Esperanza no fueron suficientes para quedarte, para darte todo el amor que tenía, para cogerte entre mis brazos, para alimentarte...te fuiste angelito y ya no estás...ya no te.puedo ver si no cierro mis ojos, no te puedo tocar, proteger... ay pequeño! Que rápido te marcharse, lo intentaste, se q.lo.intestate con todas tus fuerzas...pero la vida es injusta, una mierda y no pudo ser... Y ahora solo espero que haya donde estes me envies esa fuerzas​ mi renacuajo, necesito mucha por que tu ya no estas aqui, por no tenerte entre mis brazos, por no poder ponerte música...ay mi vida, pedacito de mi ¡Envíamela! Porque si tu luchas yo lucho. Solo mío.... Siempre Mío...

Pequeño de mi alma, no se como poder trasmitirte todo el amor que te tengo, ojala mis brazos te acunaran, ojala mis besos te hinundaran, ojala mi vida te protegiera de todas las cosas malas.. ay mi pequeño cuanto te exo de menos...cuanto!! Mi luchador incansable, te aferrabas a la vida lo se, tu también querias vivir pequeño y aunque me hubiese marchado contigo, no podía, no pude hacerlo...perdóname! tú hermanito me necesitaba en la tierra Mi Cielo. Que duro es no poder verte sin cerrar mis ojos, q difícil es no tocarte sin sentir tu fina piel en mi manos, en mi pecho...Ay renacuajo q allá donde estés te llegue todo lo bonito q por ti siento, mi angel, mi estrella, mi pedacito de cielo te amaré mil veces infinito en la tierra y en el cielo...

Siempre mío, solo mío
Por siempre Enzo...

Se trata de seguir mi vida, pero estoy tan incompleta, ¿xq te fuiste mi amor, xq mi pequeño? Como es posible que los días pasen y no tenerte a nuestro lado, como caminar sin ahogarme por no tenerte en mis brazoS...?

Te tengo en mis pensamientos a cada instante y no puedo olvidar por todo lo que pasamos, como luchaste mi pequeño renacuajo, no existen los milagros aunque creí ciegamente que aquel día ocurriría, el peor de mi vida...

Pero te fuiste mi pequeño, ya no estás y no se como poder avanzar y sin embargo caminamos y dejamos pasar los días...como si de una mala pesadilla se tratará y a la vez es tan real que el alma duele...

Siempre mio, solo mio, cada día, cada momento.

Como encontrar sentido a todo lo ocurrido, como encontrar consuelo en tus recuerdos? 

Mis lágrimas siguen brotando y mi corazón sigue extrañándote mi pequeño, busco respuestas y solo encuentro un frio silencio que te separo de mis brazos...arrepentida de mas momentos a tú lado, jamás pensé que te irías!...Arrepentida de no tener mas recuerdos que me ayuden a superar tu partida. Triste muy triste porque nada es como te prometía...

Ay renacuajo!cuanto miedo de tocarte, de hacerte daño, de que sintieras que a mama le dolía no saber protegerte en esta vida...

Te sigo buscando, te sigo pensando, sigo tocandome el alma para encontrarte en mi, a nuestro lado al de papa y al de tu hermano...Vive mi amor vive en el aire, en las estrellas, en el viento y en las plumitas que me dejas...te regalaré eternamente mi corazón, mis momentos y la fuerza de tu ausencia. 

Te quiero pequeño, algún día nos encontraremos piel con piel de nuevo...Solo mío, siempre mío...

Solo me faltas tu y en la inmensidad del mar te busco, entre la brisa te acaricio y en mis pasos busco tus señales.

Mis veces al día te pienso, mil veces al día te recuerdo...y más de mil veces al día te echo de meno. 

Te busco entre las nubes, en las estrellas y en el cielo, tan lejos y a la vez tan cerca que ojala pueda alcanzar mi vuelo.
Deseo acunarte, cantarte al oido y acariciarte la cabeza, que te agarres a mis manos para que siempre te proteja.
Quien te quito de mi lado?, quien te hizo a ti daño pequeñajo?, xq no nos dejaron ser felices y que conocieses a tu hermano.. porque tengo q llorar tu ausencia, porque tengo q experimentar el dolor mas inhumano...,¿?
Mi Enzo, mi pequeño del alma, mi trocito de cielo, mi renacuajo, por mucho que pasen las horas, los días y los meses siempre dolerá no tenerte, siempre serás mío, solo mío aunque el destino se haya encargado de arrebatarte de mis brazos no dejaré de llorarte, de buscarte y de seguir amandote con toda mi alma.
Siempre mío, solo mío.

Caminando por la vida me sigo encontrando perdida, no te siento, y el dolor no cicatriza por no tenerte en nuestra vida, sigo tan triste que mi sonrisa se dibuja de mentira. Necesito llorarte, necesito que me duelas aún más todavía, necesito verte renacuajo y que me digas q es solo una pesadilla. 

No, no quiero q me cuides, quieres cuidarte yo, así es como tendría q ser, xq por ti y por tu hermano daría simplemente mi vida y ahora mi corazón se divide entre la Tierra y un Cielo que sigue nublado desde que te fuiste aquel día…vuelve y coloca la pieza que le faltará a mi corazón mientras siga latiendo.

Que mis latidos sean tu canción de cuna mi respiración el aire con el que respiras,mis lágrimas tu baño diario y en mis sueños podamos encontrarnos cada día.
Te amaba,  te amo y te amaré mientras viva aquí o en la brisa que ahora te acaricia.
Siempre mío, solo mío…

Hola Mi Renacuajo, te sigo extrañando mucho.

Quiero pensar que estás a mi lado, que me sigues acompañando, que te acuerdas tanto de mi como yo lo hago.

Va siguiendo la vida, la vida sin tí presente, vamos caminando todos los días y sabes? Ya voy respirando algo mejor, aunque haya días que me ahogue...te empiezo a sentir con amor mi renacuajo, aún me sigue doliendo, hay días que me cuesta avanzar, pero quiero Vivir, quiero luchar por tí desde la Tierra y por tu hermano mayor que me necesita.

Qué difícil es avanzar sin quedarte estancado. Pero tú, si, solo tú Enzo me has enseñado a luchar a saber que todo merece la pena aunque lo bonito se termine, hay que llegar, intentarlo y saltar para coger más impulso...no importa si la caída es más intensa porque si luchas queriendo llegar a lo que realmente quieres el resto no importa.

Te echo tanto de menos Renacuajo, me sigues haciendo tanta falta.

Te amo y siempre te llevaré conmigo, no hay nada más profundo y real que tú alma siga viva en mi, en tú mamá.

Siempre mío, solo mío.

Un día 13, ocho meses ya sin tí, ocho meses luchando con tu recuerdo con ese recuerdo que me hace daño al no tenerte, al saber que mi vivencia es tan real como que tú llegaste a mi vida.

Cómo me ves desde allí pequeño? Creo que lo estoy consiguiendo, creo que empiezo a ver en ti solo amor, amor del bueno, de ese que dura toda una vida y más allá...ese que me estás enseñando tú y solo tú día a día al no estar presente en mis brazos, pero que me vas llenando en el vacío de tú ausencia.

Te quiero, te amo, te cielo todos los día aunque mis lágrimas ya no traspasen mis ojos todos los días. Te lloro, te siento por dentro en cada suspiro que atraviesa mi alma...porque nunca, jamás de los jamases dejaré que desaparezcas de mi corazón, de esa música que compartimos durante mi embarazo.

Siempre mío, solo mio.

Cómo va la vida en el cielo mi amor? Te sigo echando de menos, te imagino en mis brazos, cantandote mientras te acuno, mientras cierras los ojitos, los que nunca pude ver abiertos, aquellos pequeños ojos cerrados solo para sentir que el mundo no te doliera.

Quiero sabes si crecerias como en la Tierra o si el Cielo te conserva pequeñito, mi bebe perfecto en todos los sentidos...

Ay pequeño como deseo tenerte conmigo, con tu papá y con tu hermano jugando a que la vida si tiene sentido.

Suave te acaricio, y en mis lagrimas la pena de que mis ilusiones se han ido contigo.

Siempre mio, solo mio, mi pedacito de cielo.